qStion davnir. (2)

ProGk6on :

Ke spassra-til lorske,
vR 2070, la GnRa6on SMS
sera majoritRman 1planT
à l’AKDmy FranCz ?

La Question culinaire.

Une vieille énigme enfin résolue.

La remise en Question.

Ce soir au Sunside.
Mon bel inconnu du mois dernier n’est pas revenu.
J’aurais dû brûler ces foutus cierges.
…
Bah, qu’est ce j’attendais, aussi ? Un miracle ?
…
Je ne pourrais pas arrêter, un jour, de croire au Prince Charmant ?
D’attendre que tout me tombe du ciel ?
De vivre dans mes rêves ?

La Question Petite-Annonce.

Ce soir au Sunset.
Si tu es ce jeune homme incroyablement charmant - que dis-je : terriblement beau - qui a croisé mon regard toutes les trois secondes environ, que j’ai attendu à la sortie, suivi jusqu’au métro, mais qui était malheureusement encombré d’ami(s)…
… peux-tu te manifester ici, ou par l’intermédiaire de nos connaissances communes ?
…
(soupir)
(c'est ce qui s'appelle une bouteille à la mer…)
…
…
Exercices :
1- retourner à la prochaine jam session…
2- brûler un cierge chaque soir pour que tu y retournes aussi.
3- en attendant, enquêter !

Message…

… à tous ceux qui m’ont souhaité une bonne année 2007.

La Question qui embarrasse. (2)

Encore une déclaration…
Elle : « J’aime regarder dans tes yeux… cette étincelle que j’y vois… je ne me trompe pas ? entre nous, il y a plus, n'est-ce pas ? »
Oh non !! ça recommence……
Qisuij : « euh, scuze, jcrois kjé une poussière dans l’œil… »
Bah, toujours aussi lâche.
…
Pourquoi, pourquoi, pourquoi… ce ne sont toujours que des filles qui se déclarent à moi ? Elles devraient pourtant se douter qu’un garçon aussi parfait n’a que peu de chances d’être hétéro… Mais non ! il y en a toujours pour se laisser charmer…
…
Hé ! les mecs ! vous avez le droit d’essayer aussi !!
Ça m’éviterait de passer une heure et demi (oui, en plus elles sont coriaces, elles veulent des raisons) à m’inventer une personnalité schizophrène et un traumatisme qui m’empêche de supporter le contact avec les autres, blablabla…
…
…
Exercices :
1- trouver l’intonation la plus naturelle pour la phrase "oh désolé je suis gay !".
2- trouver le courage de la prononcer au bon moment…
3- ASSUMER, BORDEL !

La Question d’avenir.

Parfois, je me cherche de nouvelles perspectives.
Ex : « Et si je devenais millionnaire ?! »
Oui, je sais, il m’arrive d’avoir des idées de génie.
« C’est ce soir ou jamais. »
38 millions au Toto Lotto… ils sont pour moi – il le faut !!
…
Aujourd’hui, j’ai donc consacré mes 30 minutes de trajet (à pied) à planifier la répartition de mes futures richesses (note pour ceux qui voudraient déjà me coller l’étiquette de matérialiste : et quoi ! je ne peux pas refaire le monde tous les matins, non plus !!)
…
La chose n’est pas si aisée qu’elle le paraît.
Passées les premières dispositions nombrilo-centrées, puis le choix des bonnes œuvres, se pose l’épineux problème de la redistribution : lesquels de mes amis vont recevoir leur petit million de Noël ? Autrement dit, qui m’est cher, réellement ?
J’ai beau recommencer cent fois, adoucir encore les "critères d’éligibilité" : rien n’y fait. La courte liste me donne l’impression d’être un Scrooge de la pire espèce (note privée : non non, ceci n’est pas un borborygme ;) Pourtant, ce n’est pas faute d’être généreux (il me semble !) – mais bien plutôt d’avoir un entourage si restreint…
…
Pourquoi les personnes dont je me sens proche sont-elles si rares ?
A quoi vont me servir tous ces millions si je suis seul à en profiter ?
Pfff... je n’ai pas encore gagné que je suis déjà malheureux…
Saleté de millions !
…
…
Exercices :
1- déchirer le ticket (potentiellement) gagnant.
2- envisager de considérer la problématique sans le paramètre "million"… (attention, risque de déprime)
3- arrêter de solliciter une chance quatre fois moins élevée que celle d’être foudroyé !

La Question à moi-même.

Et encore un samedi soir tout seul.
Qisuij : « Mais enfin, Qisuij, pourquoi es-tu ENCORE tout seul ?? »
Bonne question, Qisuij !
Qisuij (à lui-même) : « …. eu …. bein, mphh, jkoprenpa…. chépa, koi ! »
Ah ! et après il s’étonne…
…
Bien. Il doit y avoir quelque chose qui cloche dans mon raisonnement.
J’ai beau dresser la liste de mes deux toutes mes qualités, contre celle, insignifiante, de mes rares défauts (quelques ridicules feuillets) : la conclusion est invariablement la même.
Je devrais avoir des DIZAINES d’amoureux !
…
À me voir ici à cette heure, vous vous doutez que ce n’est pas le cas.
Vous avez raison — mais ce n’est pas tout !
Il semblerait aussi que j’aie récemment découvert LA technique imparable pour me brouiller avec mes amis les plus chers.
Pour des broutilles évidemment (sinon ce ne serait pas drôle).
Alors c'est très simple : il suffit de leur faire la tête sans leur dire pourquoi, de laisser leurs appels sans réponse pour bien signifier qu’on est fâché, puis d’attendre qu’ils fassent le premier pas de "réconciliation".
C’est incroyable, ça marche à tous les coups.
…

J’attends toujours, d’ailleurs.

La Question du soir.

De retour de la piscine.

◄ Pourquoi le mignon maître nageur me drague-t-il (au point de me donner quasiment une leçon privée !!) seulement si je suis accompagné de ma meilleure amie ??
…
C’est pas juste ! quand je suis seul, je n’ai droit à rien !!
Il fantasme sur les hétéros ou quoi ?
…
…
Exercices :
1- avoir l’air [encore plus] hétéro.
2- au besoin, attirer son attention et faire semblant de se noyer.
3- en dernier recours, convaincre mon amie de m’accompagner à chaque fois.

La Question dépitée.

Trahison.
Que répondre à un ami qui vous annonce, alors que trois ans de travail commun viennent juste de porter leurs fruits, qu’il en a seul le mérite, et que de partage il n’en est plus question ?
…
C’est triste, mais je crois que ma très courte liste d’amis va se rétrécir encore un peu plus…
Ces derniers temps, c’est l’hécatombe !
…
…
Exercices :
1- postuler pour une place d’ermite, quelque part.
(Mr Népomucène, un tuyau s’il vous plaît !)
2- travailler seul, désormais.
3- pardonner son immaturité ?

La Question anodine...

… au dérapage inattendu !
Ex : « Ah, tiens ! t’as acheté du poivre rose ? »
[situons la scène : repas du dimanche midi chez les parents ; remarque en passant plus que véritable question, à ma mère, en sortant les épices.]
Mon père, dans sa barbe : « Mhmbrlpoivhzmhmpdéoui… »
[sur son ton blague lourde]
…
Vous vous demandez où tout cela dérape.
C’est normal. Je n’ai pas encore dit « Quoi ? »
Mais ma mère, qui pousse un soupir d’agacement, a semble-t-il compris, et mon père affiche le sourire d’un préado tout content de sa blague bête : je ne peux donc retenir ma curiosité : « Qu’est-ce que t’as dit ? »
Ou comment se jeter aveuglement dans une situation désagréable…
…
Mon père : « Moi ? rien. » [il ricane]
Moi : « Mais si ! » [à ma mère] « Qu’est qu’il a dit ? »
[remarquons à ce stade que tout est effectivement de ma faute ; je ne peux blâmer que ma vieille manie de vouloir toujours tout savoir.]
Ma mère : « Des bêtises… » [nouveau regard insistant]
« Il a dit : "du poivre pour les pédés, oui" … et c’est stupide ! »
[ricanements redoublés de mon père et de mon frère.]
…
Voilà, j’ai perdu une occasion de me taire !
J’ai regardé dans mon assiette en marmonnant quelque chose du genre
« pfff… t’es con… » avec un petit rire jaune, et dû subir deux minutes de plaisanteries sur les homos en faisant mine de les trouver drôles…
Ce n’était pas bien méchant, mais les haricots étaient soudain amers :
je repensais à tous les propos teintés d'homophobie que je l’avais toujours entendu tenir. Et quand on lui faisait remarquer son intolérance :
« Moi ? mais je suis ultra-tolérant !! La preuve, qu’ils fassent ce qu’ils veulent, je m’en fous du moment qu’ils s’enculent entre eux ! Mais qu’ils viennent pas nous faire chier dans les journaux avec leurs histoires à la con, mariage, adoption et compagnie !! [etc etc…] ». Mon père est souvent vulgaire.
…
Et c’est ainsi d’aussi loin que je me souvienne.
Va donc faire ton coming out avec un sanguin pareil : il se braque déjà pour un rien… S’il contrôle normalement toute réaction violente (en général, c’est la fourchette et l’assiette qui en font les frais), je doute qu’une telle annonce le laisse de marbre… et avec son hypertension, je ne voudrais pas non plus qu’il me fasse un infarctus !!
…
Bref, je parle de ma lâcheté devant les propos de mon père, mais à la limite, je m’en fous ; je me suis toujours, consciemment ou non, construit à son opposé. Ce qui me retient surtout, c’est la peine que je ferais à ma mère…
Et oui ! me voilà, c’est original, au beau milieu de l’éternel schéma œdipien !!
…
…
Exercices :
Pas d’exercice aujourd’hui ! J’ai voté pour le statu quo – jusqu’à mon prochain coup de déprime. La situation devrait bien exploser d’elle-même si elle me devenait un jour intolérable, non ? [les suggestions pour cet instant fatidique sont malgré tout les bienvenues^^]

La Question hallunissante.

La Théorie du Complot, ça marche à tous les coups !
Ex : « A-t-on vraiment marché sur la Lune ? »
A priori, c’est établi, non ?… – le type doit être sacrément parano !
« Euh… j’en connais qui y passent leurs journées ! »
Sans blague, va falloir être convaincant…
…
Cela dit, abstraction faite du style de ce reportage (fidèle aux codes du genre), c’est plutôt agréable de se laisser manipuler ! Et rien à faire, l’idée d’une conspiration d’État est toujours aussi fascinante…
…
La vidéo sur Dailymotion.

La Question pour éluder.

Mon ami S. m’incite vivement à m’inscrire sur GA...
Moi : « Mais enfin, qu’est-ce que j’irais bien faire sur ce genre de site ?? »
(Bah quoi, c’est vrai, c’est pas censé être mon style…)
Lui : « Tu verras, ya plein de beaux mecs gentils ; tu ferais des rencontres !! »
Bon, les beaux mecs, OK, y en a ; gentils, peut-être ; mais les rencontres, il les a vues où ???
…
La question que je me pose surtout, c’est plutôt de savoir si je vais lui avouer que j’y suis déjà "concrètement" depuis deux mois… si je lui donne mon pseudo… et de quelle manière !
…
Comment mixer virtuel et vie réelle sans trop de heurts ?
Ai-je envie que mes amis lisent ce que je poste ici ?
…
Exercices :
1- assumer ma vie nocturne sur GA.
2- sortir de ce placard inconfortable dans lequel je me suis fourré par jeu.
3- tomber le masque !

La Question qui résonne en soi.

Citation.

« Ce qui le torturait, c’est qu’il était un étranger total à tout cela. Quel était donc ce festin, quelle était donc cette fête éternelle et grandiose, qui n’avait pas de fin, et vers laquelle il se trouvait comme aimanté depuis si longtemps, depuis toujours, depuis l’enfance, une fête à laquelle il n’avait pas du tout moyen de prendre part ? »
…
À chaque page de ce livre, je sais pourquoi je le lis. Et pourquoi il sera lu par bien d’autres encore après moi.
Mais c’est vrai qu’à 140 ans, il est encore jeune ! presque d’actualité, en fait…
…
Rien ne change sous les étoiles.
…

La Question aux mélomanes.

La Question pour le plaisir.

Private puerile joke.
Ex : « Wie bitte ? »
Bein quoi, c’est quand même fort que cette formule de politesse sonne, pour un français, comme "pénis pénis" !
« Kommt noch was dazu ? »
Ich kriege auch gern deine Handynummer… bitte !
…
Bon, évidemment, je n’ai jamais le cran de demander son portable au charmant serveur qui me répète avec patience si je désire quelque chose en plus… c’est juste dans mes rêves !
Par contre, je l’avoue honteusement, j’abuse un peu du "wie bitte", même si j’ai parfaitement compris sa première question, et juste pour le plaisir de me voir redemander ce que je souhaite !! C’est peut-être puéril, mais ça me fait toujours sourire (enfin, surtout le fait que le type n’a absolument aucune idée de l’endroit vers lequel tendent mes pensées lorsque j’use de cette formule anodine pour lui !)
…
Et puis, qui sait : possible qu’un jour, ce même charmant serveur soit intéressé par le kleine Franzose qui lui sourit avec cette drôle d’étincelle dans le regard…
…
Exercices :
1- arrêter de dénuder mentalement les jolis serveurs.
2- se lasser enfin de ce petit jeu stupide qui n’amuse que moi.
3- ou bien assumer, pour une fois, et lui demander vraiment son numéro !!

La Question-énigme.

Identité.
Ex : « Who the h… is Qisuij ?? »
Désolé, Harlekin, la réponse n’est pas pour tout de suite !
« Vous avez le droit à une question par jour !! »
[sauf bien entendu au sujet de mon identité, activité, localité, etc. ;
questionnez plutôt ma personnalité, mes goûts, mes envies...]
…
Poser des devinettes, voilà quelque chose qui m’a toujours amusé !
Malheureusement, les gens n’ont jamais la patience de chercher…
La réponse ! la réponse !, il leur faut tout de suite la réponse…
et le plaisir de chercher, alors ?
…
Et le plaisir de se chercher ?
…
Exercices :
1- prendre plaisir à formuler des hypothèses.
2- poser des questions pour faire durer ce plaisir !
3- se laisser guider par les indices, et ne pas donner sa langue au chat :-P

La Question qui donne des remords.

Quand les échéances approchent.
Ex : « Eh, Qisuij ! Ta contribution à mon Super-Projet, ça avance ? »
Oups.
« Euh… oui oui, j’y travaille tous les soirs ! »
Hum…
…
Évidemment, difficile d’avouer que je n’y ai pas touché une seconde depuis que je me suis inscrit sur GA, et que j’y passe mes soirées… (C’est simple, je l’avais même oublié, son stupide truc…)
…
C’est normal, cet effet addictif ? J’imagine que oui, au début…
La question est plutôt : vais-je devenir aussi dépendant que certains ici, qui postent à longueur de journée, à tel point qu’on se demande s’ils font autre chose dans leur vie ??
…
Exercices :
1- reprendre le contrôle de sa volonté, et arrêter de vouloir absolument feuilleter tout le JDI.
2- se fixer une limite horaire pour se déconnecter (les nuits de 4h, ça suffit !)
3- se remettre aux projets extérieurs et tenir ses promesses.
[ça s’annonce pas facile…]

La Question qui renvoie à une autre.

Étonnement.
Ex : « Mr. Népomucèneserait-il en perte de popularité pour que cette enquête intéresse si peu de personnes ?... »
Ou bien serait-ce l’institut de sondage lui-même qu’il faudrait remettre en cause ?
« Qisuij, nous devons améliorer notre stratégie de communication.
Il faut viser le 20-heures. »

La Question d’ordre privé

Appel à témoin.
« La queue de Mr. Népomucène peut-elle prendre, elle aussi, la forme d’un point d’interrogation ? » *